后悔的一件事作文

后悔的一件事作文3篇

在日常生活或是工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編幫大家整理的后悔的一件事作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

后悔的一件事作文1

在人生這條道路上，每個人或多或少總會做過那么幾件讓自己后悔的事情，它們藏在我們的記憶深處，只要稍加提醒，便會勾起一陣不堪回首的回憶。我也不例外，有件事就好像樹根一樣，深深地在我心里扎下了根，任憑你使用什么方法，怎么使勁，它卻怎么拔也拔不出來。

小時候的我，總是那么調皮，喜歡捉弄人，愛搞惡作劇，看到別人中招，狼狽不堪的樣子，心里卻是那么開心。記得有一次，媽媽帶我去菜市場買菜，媽媽跟我說：“菜市場里面太臟了，各種難聞的味道都有，你就不要進去了，乖乖在外面等我出來。”我就不樂意了，跟媽媽說:“我不，我就要進去，我不怕臟。”媽媽知道我調皮，拿我沒辦法，就說:“我給你買一串香蕉，你在外面慢慢吃，等著我出來。”有我心愛的香蕉做誘餌，我勉強答應了。

于是，媽媽在菜市場門口的水果攤上買了串香蕉收買我，而我呢，站在門口提著香蕉，掰了一根下來，剝完皮，津津有味地吃了起來。不一會兒，一根香蕉被我幾大口就吃光了，我隨手把香蕉皮扔到了垃圾桶里。吃一根香蕉遠遠不夠，我打開袋子，又掰了一根下來，剝香蕉皮的時候，我心生了一個壞念頭:這么好的香蕉，怎么可以浪費呢，香蕉皮也是有大“作用”的啊!看著濕漉漉的地，哈哈，我要把香蕉皮扔到地上，看看那些人滑倒在地上，一定很好玩。所以，我大口大口吃完香蕉，趁別人不注意，就把香蕉皮扔到了地上，然后在一旁“觀戰”，我為自己的聰明才智沾沾自喜。

這時，走來一個三四歲的小孩，她還不怎么會走路，只見她踉踉蹌蹌地邁著小小的步伐，誰知一個不小心，正好踩中了我精心設計的“陷阱”，還不怎么會走路的小孩子掌握不了平衡感，一屁股坐到了地上，大哭了起來。他的媽媽聽見哭聲趕緊走了過來，把她的孩子抱了起來，拍了拍身上臟兮兮的地方，心疼地詢問：“寶寶怎么了，怎么哭了?”小孩子邊哭邊用手指了指地上，他的媽媽順著手指的方向望去，看到了一塊香蕉皮，然后就大聲地說:“誰啊，把香蕉皮扔到地上，沒看見垃圾桶啊?這么沒有公德心，摔著老人小孩怎么辦吶?”我站在一旁，知道自己犯了錯，還不知悔改，什么話也不說，當個沒事人一樣望向一邊。

那個母親抱著她的孩子離開了，這時又走來一個拄著拐杖的老大爺，只見他小心翼翼，步履蹣跚地邁著艱難的步伐，拐杖給了他支撐作用，才讓他沒那么容易摔倒，才讓他能夠掌握平衡感，似乎他手上的力都用在了拐杖上面。可偏偏一切都要那么巧，這個老人手里拄著的拐杖正好落在了我的香蕉皮上，他一用力，拐杖跟著香蕉皮滑了一下，而老大爺的身體也沒站穩，跟著拐杖一起滑倒了，只聽得老大爺“啊”了一聲，然后重重的摔在了地上。

周圍的人都看見了，紛紛圍過去，把老大爺扶了起來，關心地問他有沒有事，老大爺可能一會兒都沒有緩過神來，一句話也沒有說。我心里頓時害怕了，不會摔傻了吧，周圍的人討論著要不要打電話給他家人的時候，老人用顫抖的聲音說了一句：“我沒事。”大家這才放心，把老大爺扶起來之后，撿起拐杖送到了他手里。我意識到自己闖下了大禍，趕緊逃之夭夭，跑到菜市場里面去找媽媽去了。

媽媽見到我，疑惑地問我：“你怎么進來了，我不是讓你在外面等我嗎?”我說：“我等不及了，等了那么久你都不出來，我就進來找你了。”我看到媽媽一臉疑惑的表情，趕緊轉移話題，說:“媽媽你買了那么多東西啊?”媽媽說:“是啊，有茄子，雞肉，還有你愛吃的香干豆腐。”聽到這我頓時高興了起來，忘了剛才的事情，興奮地跟媽媽一起提著菜往家走。

走到菜市場門口的時候，我忘了門口有自己扔下的香蕉皮，興奮過頭的我踩了一腳香蕉皮，滑了一段距離，摔了個四腳朝天，真是樂極生悲，沒想到連我自己也中招了，這個所謂的“陷阱”一定是讓我長長記性的。我吃力地站了起來，屁股隱隱作痛，我心疼的摸了摸自己的屁股，發誓再也不要捉弄別人了，而且不能亂扔垃圾，害人害己。于是，我把香蕉皮撿了起來，扔到了垃圾桶里，不能再讓它禍害別人了。香蕉皮是我自己扔到地上的，這件事怎么也不能告訴媽媽，不然媽媽一定會批評我。我呢，也是自作自受，只能打碎了牙往肚子里咽，我就帶著受傷的屁股，一瘸一拐地走回家了。

每當想起這件事，真是一次血的教訓，我也吸取了教訓，如果時光能夠倒流，我當時一定不會那樣做。

后悔的一件事作文2

從夢中驚醒來，心中還有一陣絞痛。

回味剛剛的夢，不覺渾身戰栗，但也實為慶幸——還好，這只是夢。

夢中一條狹長的江南石板路，深夜凄凄，下著稀雨，父親一把推走站在馬路上的我，像熟套到吐血的劇情，一陣明晃晃的車燈亮過，父親應聲倒地。沒有一秒鐘的延遲，父親駕鶴西去。

夢中的我們總是站在第三視角看故事的進程，就像是一個讀者，一個無關的觀影人。

我從黑屋的房頂上，看著母親和我在父親的棺旁。黑蒙蒙的屋子，古漆斑駁的石墻，陰暗地似乎再不出去下一秒就會噎死在這里。這樣的氣氛之中，我頂著父親去世的悲痛，過往二十年最為歡欣、溫情的片段一晃而過——每年下雪的深夜父親抱我下樓，抱著我踹樹上的.雪花，任憑雪花灑滿父親的黑發；深夜的時候因為自己的一句餓了，父親不顧我的勸阻騎著摩托到萬達買麥當勞我最喜歡的奧爾良烤雞腿堡給我吃；在房屋后面的空地上放長長的臉譜風箏，倏而風箏斷了線，和父親滿大街的跑著追風箏；向來不會吐魚刺的我，萌萌地盯著父親，等著為我咬帶魚最邊上的一排刺……

黑暗是永恒，過去的溫情一晃而過，平添凄寂。

夢中不存一絲的心理活動，只是能感到壓抑地致命，醒來瞬間的哽咽更是清晰地驗證。

拿起枕下的手機，點開和父親母親建的微信群“Warm Little Family”，三個人摟在一起咬耳朵的群頭像好好地存在那里。

一向理性，善于控制感情的我，少有地心慟，又在心慟后欣慰地長舒一口氣。

呼，只是一個夢。

而這個夢，點醒了我。不僅是對父親，對親人，對自己的生活，對朋友，對工作，對社會，如果下一秒這一切將要離開我，或者下一秒我將離開這一切，我做了自己所有能做的事情了嗎？我會后悔到扇自己嗎？我的存在有沒有什么意義？

在20xx的最后幾個小時，我一直冥思這個問題。并在這個問題中迎來了20xx年的第一秒。

20xx已逝，我留下了什么？對于親人朋友，我的存在有沒有多一分價值和意義？20xx，我想要做什么？我有什么需要改進和學習的地方？

《超新約全書》的電影中，荒誕怪癖的宅男上帝，把世間的一切都設定成了糟糕的事情，上帝的女兒在叛逆的哥哥慫恿之下，給所有人隨機設定了死亡時間，并以短信的形式發給了每個人“你將在四年兩個月六天后死去”“你將在六十四天后死去”……于是乎幾乎所有人都拋下了工作，在生命的最后關頭做什么成了大家唯一的話題。

為何要等到這樣極端的時刻我們才開始思考這個問題，未免為時晚矣？

艾力的34枚金幣管理法教我們將時間等效為金幣，將除去睡覺的剩下17個小時，按半小時一個金幣來算，這樣我們每個人每天擁有34枚金幣.“每一天晚上，數一下金幣是怎么花的，你就有了一個非常不錯的收獲，你會發現，一天的時間都干了什么，高效與否，一目了然”。這也是我這篇文章的中心思想，對于過去，清晰地知道自己做了什么有什么意義，自己的存在有什么價值。對于未來，做好規劃，讓自己走過的路存在痕跡。

我是一個如果一段時間不回顧一下這段時間的所作所為便渾身難受，感覺自己快變成空氣的人，所以每次假期，我會用相機記錄下自己經歷的值得記錄的事情，新學了一項技能亦或是嘗試了一件從未嘗試過的事情，和最喜歡的朋友去哪里看日出，父親母親因為我的什么而熱淚盈眶，我在社會實踐活動中幫助了哪些人，男朋友送了我一件心儀的禮物，或是吃了一頓即使風吹雨打也要拋頭顱灑熱血排隊去吃的美食……將每一件事用最得意的一張照片記錄，在假期結束之后，將所有照片翻看一遍在腦中回味下這段時間的收獲，如果時間允許的話再寫篇小計回味過往，看看一路走來自己的足跡。

對于未來，提前寫好一個大的框架，20xx年，我要完成的目標。對于這周或者明天要做的事情，細致安排到每一分。幾點起床，洗漱多久。幾點到幾點寫什么作業，幾點到幾點去請教別人自己不會的題，看多久的書，幾點到幾點去跑步健身……這是治療拖延癥的絕佳良方，一是意識到一拖延之后有許多事情都干不成了會自然而然產生心理壓力，二是規定了十一點睡覺，拖到十一點半就心生愧疚，而若沒有計劃，拖到十二點也一點不覺得有什么不對勁。

相比于告訴我們總結過去以及展望未來的重要性的漫山遍野的雞湯文，我更在意具體到細致的事情上，如何去做，用什么方法。

隨身帶一個小本子，一只小巧的筆，等公交的時間就可以寫下，明天我要幾點起床，洗漱十分鐘，早飯二十分鐘，看什么什么書幾個小時，陪父母聊天二十分鐘，彈吉他半個小時，午休半個小時……第二天便不會花時間在想，我現在要做什么，晚上的時候也不會納悶，時間到哪去了？一周總結一次，我這周做了什么極為有意義的事情，哪件事情讓自己心痛，誰對自己的評價讓自己對自己有了新的認識，和某個大佬談話自己有了什么深刻體驗……渺小如我，不可能像牛頓，愛因斯坦一樣，一個人的死亡標志了一個時代的結束。但在不斷地回味和反省中，我至少看到了自己一路走來的腳印，至少我活過。

他是高富帥而我是矮窮齪，他背書一分鐘兩首詩我兩天一首詩，大媽給他打了兩勺飯卻只給我打了一勺……這世上本沒有絕對的公平，唯一對我們公平的是時間，你擁有六十秒我也擁有六十秒，你用六十秒的時間解出了一道難題，而我卻花癡地盯著你解題口水流了六十秒。

后悔的一件事作文3

在時間之海上，往往會有任性的風浪，虛榮的傾盆大雨來讓我們偏離成功的航線。然而總會有家人的愛來糾正我們，包容我們，猶如愛的風帆，無論風雨有多大，有了它，成功的彼岸會向我們招手，岸上美麗的鮮花會翩翩起舞，綻放出絢麗奪目的光彩！

初中時，來到離家較遠的城鎮去上學，一個月難得和家人見上幾次面，尤其是和爺爺，他總忙著種地。身上帶有獨特的泥土的芳香，合著青草彌漫的自然的香氣，我覺得那是一種樸實的香氣，雖樸實但卻不乏韻味。爺爺今年54歲了，被彎的像一張弓。他松垮的古銅色的皮膚包裹著已松弛的肌肉，軟塌塌得耷在那兒。渾濁的眼球有時充斥著血絲，好像在他的“視”界里還有一顆熊熊燃燒的“太陽星”，那是專為我燃燒的星星！爺爺臉上的皺紋越來越多，好像山脈一樣南北縱橫，東西交錯。他口中的牙齒不多了，只有幾顆仍堅守崗位，上面有黃黃的煙漬——

那是爺爺年輕的時候了，那時農村里的男人仿佛就只有一個形象：早出晚歸，白天那些大老爺們到田里做事，用鋤頭一下一下的刨地，再播上種子，累了就隨地而坐，抽上一袋水煙，慢慢的再往里放煙，這仿佛是一件很有韻味的事，這習慣一留就留了十幾年，這煙漬恐怕就是那時候留下的。但后來為了我卻省下了那筆買煙錢。

歲月無情的剝奪了爺爺年輕俊朗的外貌，掠走了爺爺的青春，在爺爺的臉上刻下了永恒的飽經滄桑的痕跡。盡管如此，卻搶不走爺爺的樂觀開朗，他的頭發一根一根精神抖擻得向上豎著，他戲稱其為“孔雀東南飛”；爺爺的胡須總是快樂的抖動著，嘴角上揚16度這也是永恒不變的姿勢。

但曾有一次，胡須們好像感冒了，他們沒有快樂的抖動，只是一成不變的呆板的立在那兒，似乎凝固成一個個雕塑！

那天，爺爺來學校接我，碰巧老師拖堂，他站在校門口，仿佛是“望穿秋水”也不見我出來，竟闖了進去，有著朗朗讀書聲的學校使不識字的爺爺頓生敬畏，偌大的學校他一間一間的找過去。終于他找到了我！在教室后門往里看，向他心目中的“秀才”們頻頻點頭微笑。

此時我正在專心聽老師講課，絲毫不覺得有什么不對勁，直至某個同學暗示我我才明白：爺爺來了。我本滿心歡喜的向他望去，然而他的衣著裝束卻令我的笑容凝固了：他穿了一件平時做農活時穿的衣服，上身是一件很土的乳白襯衫，似乎還沾上了灰塵，袖子上似乎還破了一角，褲子也是一種很土的款式，褲腳上竟沾著斑駁的泥點，他古銅色的皮膚被陽光曬得油光發亮。我知道，爺爺的衣著一定會成為同學們的笑柄，爺爺身上的泥土香和草香一定會被他們說成是土腥氣，牙齒上的煙漬會讓他們覺得厭惡，一身土裝，會讓他們笑掉大牙！古銅色的皮膚不會讓他們想到古天樂，卻會讓他們想到曾志偉。到時候一定會殃及池魚，我會成為“永垂不朽”的“土神”，我仿佛已聽到同學們的嘲笑聲了。我知道這是我的虛榮心在作怪，但我管不了這些，我只希望不會被同學恥笑。

我迅速轉頭看有沒人在看我，然后壓低脖子，用一只手擋住我的頭，然后以極其隱蔽的方式向他擺了擺手，意思是：不要過來，下去等我。爺爺看了之后，先是一臉迷茫的看著我，接著，我又從他眼神里看出一絲失落，低頭看了看他的裝束，露出歉疚的笑容，嘆了口氣走了。他的笑容卻更使我感到不安，我反復安慰自己這不是傷害，只是讓他避開而已，可一絲歉疚卻始終揮之不去，我只好真實的面對自己，我狠狠的傷害了一個愛我的人，于是鼻頭一酸落下淚來。我后悔我傷害了爺爺，我后悔我奪走了屬于爺爺的快樂，我后悔我讓爺爺眼中的太陽星減少了光芒。我猛地沖過去，抱緊爺爺，扎進他的懷里，盡管他的懷抱不如母親的柔軟，但卻可以為我抵擋一些壞品質的侵襲，熱淚沾濕了爺爺的衣裳。

我希望在將來的某一天將爺爺隆重介紹給我的同學，但爺爺卻再也不愿意在我同學面前出現，因為他不愿意犧牲掉我的驕傲。這已成為我這輩子無法彌補的遺憾。

這件至今讓我后悔的一件事成為了我心中永遠的痛！